明日はバレンタイン・デー。まずいなぁ。ろくに準備してない。クッキーとビスコッティを作る材料はある。ブラウニーを焼く予定で型まで買った。

でも、お菓子作りは疲れる。
ネットで取り寄せておけば良かったと後悔しきり。

なんかもう、全部投げ出して、逃げたい気分。何もかも、どうでもいい。

そういえば、今まで「逃げたい」「投げ出したい」と言葉にしたことがないような…。いつも「必ず、やり遂げる！」だった。

考えてみれば、今までのほうが異常かもしれない。誰だって、たまには「逃げたい」「投げ出したい」と、お酒のんでクダ巻く程度はする。自分に欠けていたのは、ごく普通の「弱音を吐く」だったのか。

確かに「何が何でも、やり遂げる！」が必要な時期はあった。でも、今はその時期だろうか？　必要でない時期でも気負って、力んでいたら、疲れるのは当たり前ではないか？

何年かに一度うつが来るのは、脳や体が疲労して「もうっ！　強制終了するよ!!」と言ってる感じもする。いい年なんだから、肩の力を抜いて生きる術を身につけろよ、自分。

いっそのこと、だめ人間道を極めたい。我ながら極端だと思うけど、人間どこまでだめになれるか実験したい。とはいえ、毎日の細かい仕事や家事で、どうにも自由にならない。

高校時代から何年かに一度、秋から冬に調子を崩す。主治医は季節性の気分障害も混ざっていると言った。今年は12月中旬からイライラしたり、生活リズムが崩れ、１月からどっと来た。

１月から抗うつ薬をのんでも、ほぼ毎年来る春の軽躁に重なる。主治医と相談して、抗うつ薬はのまないことにした。

睡眠薬を使いながら、生活リズムを整える…今までできたことができない。昼過ぎまで眠って、目が覚めても体が動かない。結局、夜はなかなか眠れず、明け方まで起きていたりする。生活リズムがたがた。

何かと腹立たしいことも多い。そのたびにイライラする。何もかも面倒。髪を洗うのも、食事のことを考えるのも、面倒でしかたない。そのわりに憂鬱感はない。前々から、うつの時に憂鬱や悲哀感がない。慣れだろうか。

季節性なら、そのうち治るだろう。どうせ、何回も経験してる。今さら、どうってことはない。どうせなら、だめ人間を極めてみようとか考える。

今年に入って「茶室」に欧文の宣伝書込みが急増。自動書込みソフトを使っているらしく、数が半端ない。「茶室」は過去ログ保持件数が30件。ログが20件ほど消失した。

１〜２日チェックできない事態も起こりえる。そうなると、宣伝書込みで埋め尽くされ、ログはすべて消失してしまう。

私一人では無理なので、助っ人を頼んだ。７〜８割はブロック可能でしょう。

CGIをいじってもらった結果、字体ば変わりましたが…。ご利用に支障はないと思います。

今はほとんど治ったが、銃声やそれに近い音が苦手だった。近くで花火大会があると知らなかった時、突然の音に驚いて、机の下に隠れた。テレビ番組は自分が観ていて「これは現実ではない」とわかっていれば大丈夫だったが、唐突に聴こえると、体中の神経が逆立った。

休日、私が自室にいて、夫が居間でアメリカの刑事物のドラマを観ることがよくある。テレビから銃声が聴こえ、「ヘッドフォンしてって言ったでしょ！」と何度か怒鳴り込んだ。夫は最初のうちは驚いたが、何度目かの時「きみはシェルショックか」と言った。

その顛末を当時の主治医に話した。
「うん、シェルショックの部分はあるね」
「私は自分の意志で政情が不安定な国に行った。だから、報いは甘んじて受ける」
「症状が報い？」
「私は日本人だから安全な日本に戻ってこれた。でも現地の人は違う」
「罪悪感がある？」
「ないわけないでしょう」

何年か経つうち、音に対する過敏さは薄らいでいった。10年以上かかった。最近では、かつての反応が時々懐かしくなる。

まだ反応していた頃に起きた出来事には足かけ10年、拘泥した。解決した今となっては、取り組んでいた頃のエネルギーが懐かしい。どんなにつらくても、真正面から向き合ったことは、違う感情を持つ日がいつか来る感じがする。

母はエキセントリック街道を暴走中。先日は電話で亡父を罵り、聞きたくないと言っても続けた。甲状腺機能を患っているから、精神症状はあると思う。認知症も気になるし、他にも引っかかる病気がある。

何せよ、とてつもない怨嗟で、私のほうがまいってしまった。この数日、あまり食欲がなく、めまいがひどい。横になってやり過ごしているが、あと１週間から10日めまいが続いたら、医者に相談しないと…。

30年以上たつのに、未だに父の命日に慣れない。妙に気が短くなって、イライラしやすい。なので、１月10日前後は要注意期間にしてる。

去年の年末、母から支離滅裂な手紙が来て、今年は例年よりしんどかった。愚痴だらけの手紙や葉書は年に何度か来るし、年のせいだと割り切れる。だが、今回は事業の借金を残して死んだ父を罵っていた。いつもは「パパ」と書くのに、今回は下の名前を呼び捨てだった。

私の実家では、20年以上前から家族を呼び捨てにしない。兄が社会人になった時、母が「さん」づけで呼ぶようになってから「一人前の人間を呼び捨てにしない」が習慣になった。母も兄も、決して私を呼び捨てにしない。

母の実家は、高齢になった今も「まーちゃん」「かっちゃん」と子ども時代の愛称のままだ。だから、母のやり方は「頼らないで」という一種の拒絶を感じる。まあ頼る気は毛頭ないから、ちょうど良い、と人生の半分を過ごしてきた。

その母が、今になって父を呼び捨てにして、罵詈雑言を呪詛のように並べたる。父が残した借金は２億円超。母、親戚、近所の人たちの心配は、15歳だった私が売られることだった。だから、自分から家に来る借金取りを追い返した。
結果的には、半端でない額が幸いした。三回忌を迎える前に、母はすっかりメリー・ウィドウ（陽気な未亡人）と化して、夕飯は私が週６日つくっていた。今さら何を言う？

いや、母は自分だけが苦労したと思い込み、「だから、子どもに尽くされて当然」と考えている。私たち兄妹は全員、相応の苦労をしたが、母は全力で否定する。
他にもいろいろあって、できるだけ距離を置くようにしている。

今年の命日は前後２週間ほど苦しかった。その中で、一つ気づいたことがある。

私は父を恨んだことがない。ずいぶん怖い思いをした。寂しい、悲しいといった感情は何度も持った。だが、父を恨む気持ちを持ったことは一度もない。
これだけは言い切れる。

年末にひいた風邪が治った。
今日の夕飯は、豚肉のポットロースト。私は豚の塊肉に塩・こしょう・少量の砂糖を混ぜた物をすりこんで、３日以上冷蔵庫で寝かせた軽い塩漬け豚を使います。あとは簡単。美味しいスープは雑炊にするといいよ！あったまるよ!!

風邪の時に食べたかったなぁ。風邪の時こそ、ほっこほこに温まる料理を食べたいのに、現実は厳しい。夫はほとんど料理しない。私があまり料理ができなくなる→食卓に出来合いの総菜が並ぶ、という悪循環。

年末に風邪をひいた。悪寒は風邪のひき始めだけだと思っていたが、今回は３日連続。とにかく寒くて、３〜４時間おきに布団に入っていた。

結局、年賀状がまったく準備できなかった。
うあ、今年は２日が日曜日！　
このペースで朝の集荷に間に合うか？

ただいまプリントアウト中　なう

この２年、語学屋の仕事がメインだった。
語学屋は基本的に黒子（くろこ）です。黒子に徹する仕事もあるし、黒子＋αの仕事、＋αの要素のほうが大きい仕事もある。求められることが明確でないと、やりにくい。